- [Firman nimi] vaihde.
- *mumisemalla* Tässä on Aku Ankka, moi.
- Moi.
- Mä oon tänään palannu lomalta.
- Selvä, poistetaan lomamerkintä.
- Pitääks mun ilmottaa se sinne... Öö, sinne hemmetin välityskeskukseenkin?
- Nyt puhelu on siellä hemmetin välityskeskuksessa.
- Ai jaa... No, öö... Mut entäs sinne välityskeskukseen?
- Puhelu on nyt välityskeskuksessa.

Toivon mukaan tajusi edes hävetä tökeröä käytöstään!

***

- Jätän soittopyynnön.
- Selvä, hei!

Kiitos?

***

- Selvä, jätetään viesti.
- *hiljaisuus*
- Kiitos teille!
- Hei.

Edelleen: kiitos? Mistä näitä paskiaisia oikein sikiää?

***

- [Firman nimi] vaihde.
- Moi, mä tarttisin [todistuksen], kun mä *selittää asiansa*. Mun tarttis saada se aika pian eli mulla ei olis aikaa jonottaa palvelunumeroon.
- Mistäpäin Suomen soitat?
- Helsingistä.
- Joo, hetkinen, katsotaan...
- NYT HETI!
- NO JOS VOIT SEN VERRAN ODOTTAA, ETTÄ ETSIN PUHELINNUMERON, KUN EI MUISTA NIITÄ KAIKKI TUHANSIA ULKOA!

Voi jessus, mikä ääliö! Teki mieli pistää takaisin jonoon vaan, mutta en toisaalta halunnut, että sama idiootti tulee vielä uudestaan linjoja pitkin. Yhdistin hänet mitään sanomatta eteenpäin.

***

Ennen kuin ehdin vastata, linjalta kuuluu:

- Päivää?
- [Firman nimi] vaihde.
- Eiks tää ookaan Minnan numero?
- Puhelu kääntyi vaihteeseen. Ketä Minnaa olet tavoitellut?
- No se Minna, öö, joku.
- Hän ei tunnu vastaavan tällä hetkellä.
- Okei, no mä soitan myöhemmin uudestaan.

Jos olisin saanut Minnan sukunimen vielä, niin olisin voinut tarkistaa, onko hänellä poissaolomerkintää. Nyt se oli aika mahdotonta, sillä firmassa on useampi Minna.

***

- [Firman nimi] vaihde.
- Tääl on Tuominen taas, päivää! Ei tämmönen kuule käy, ku sä äsken yhdistit mut sinne asiakaspalveluun ja mä puol tuntii siel jonotin eikä kukaan vastannu! Nyt pitäis saada jolleki sellasel, ketä vastaa. Eihän ne kaik voi olla puhelimes yhtä aikaa. Ei mikään asia voi kestää noin kauan. Ku mä käyn tiskillä asioimassa, ni se o vartti tai kymmenen tai viis minuuttii korkeintaan!
- *olen hiljaa hetken ja odotan, että asiakas saa huudettua asiansa loppuun*
- Mää jonotin siel puol tuntii ja sit se tuli takas tänne vaihteeseen, tähän 010-numeroon. (Muuten hyvä, mutta kyseisestä asiakaspalvelusta puhelut eivät koskaan palaudu eli hän on ihan itse soittanut uudestaan vaihteeseen.) Kyl mää ny jonkun haluan sielt kii, ei tää näin voi mennä! *jatkaa monologiaan*
- Siellä on useampi henkilö vastaamassa puheluihin, mutta jos heillä on toisia asiakkaita langan päässä, niin he eivät voi samalla palvella teitä.
- Ei siel voi kaikil olla toista puhelua käynnissä eikä voi kestää puolta tuntia! Ku mä käyn tiskillä, ni se kestää viis minuuttia korkeintaan.
- Niin, mutta te ette ole ainoa soittaja linjoilla, siellä on muitakin ihmisiä jonossa.
- No antaa sit olla. Mä en jaksa...
- *keskeytän* Kiitos hei! *luuri kiinni*

Piristipä taas päivääni tällainen huutaja! Jos hän olisi esittänyt asiansa rauhassa ja asiallisesti, niin olisin voinut etsiä hänelle jonkun henkilön, jolle olisin voinut yhdistää suoraan. Mutta kun en missään vaiheessa saanut selvää edes, että minkälainen asia hänellä olisi ollut...

***

- Jätetään soittopyyntö.
- No ni!
- Kiitos hei!
- Moi!

Kiitos?!!!!!

***

- Vaihde, puhelu palautuu Aku Ankan numerosta.
- Minä odotin vaikka kuinka kauan, miksi minä jouduin takaisin jonon päähän?
- Nyt on ruuhkaa linjoilla. Jätetäänkö Aku Ankalle soittopyyntö?
- Ei kun minä haluan palvelua heti, kun minä soitan!
- Nythän minä palvelen teitä kysymällä, haluatteko jättää soittopyynnön.
- Ei kun miksi minä jouduin jonon päähän?! Minä haluan palvelua heti!
- Puhelut otetaan siinä järjestyksessä kuin ne linjalla ovat. Jätetäänkö soittopyyntö vai voisiko joku muu auttaa?
- Yhdistä ihan kelle vaan!

Laitoinpa sitten luurin kiinni tällaiselle huutajalle. Minun kanssa ei pääse pitkälle olemalla idiootti ja huutamalla minulle asioista, joille en mitään voi. Sinnepähän meni jonon päähän taas. (Vaihteeseen oli tuolla hetkellä noin 30 puhelun jono, mikä on todella epätavallista.)